那些所謂的寫作，所謂的表現方式，都是為著療養那些心靈的空白或是缺口。我們都相信，我們唱一首歌不是為了唱一首歌，我聽你奏的音樂不是為了那些旋律。我們喜歡一件事物，你喜歡一件事物，我喜歡一件事物；我們都是為了透過那份喜愛而作出分享，事物本身是無意義的。在分享的過程中，我們學習喜歡；首先喜愛自己，再喜愛對方。
我們純粹透過簡單的分享或是共鳴而產生感覺。若你心裡記掛往日的某個誰，那份感情都不是存在於你於某個誰之間，只是存活於往日你們那片分享之間。舉一筆說，要是我們在某個地鐵站裡分享過一支葡萄適，我們的感情養份就是建立於那個公空間的葡萄適裡面，也就是那支過去了的葡萄適裡面。所以，我會說，葡萄適會過期。感情總是有期限的。
重有啊，我想講，原來今朝有場大火，以前學校附近既屋苑裡面果隻大木船成隻燒晒。我地果個唔知係點既過去，原來都已經俾場無情既火燒毀左。我重記得我嚮果度影過相，跳過爬過，果陣重係長頭髮直頭髮，無而家咁肥，單單純純有少少 baby fat，件衫有頂毛毛帽，大家一齊玩滑梯。我好記得果日著住條 b+ab 既短牛仔褲，著住 x-girl 爛粉紅色既長袖衫，揹左個兩個扣既 gucci 書包。到左而家，個袋同條褲去左邊我都唔知喇。記得有一次你同我講起，呢一個靡爛既回憶。啊，係啊，果個我地唔知係點疑似記得又唔記得既過去真係過去喇。船都燒埋，我地大家只係剩番破碎到不堪既回憶咋。
呢一種，到底係唔係一種成長。我地發現無情既世界，一件無得控制同阻止既事發生左，突然間，有一個 moment 我地知道呢種矛盾同衝突係必然既事，無得避開無得唔要。忽然間明白個故事係點又同時知道遊戲規則，只係我地無得改變只有接受。呢一種，到底係唔係一種譚家明鏡頭下既成長。
其實果個並唔係一個我要生要死好懷念好鍾意好迷戀而且會久唔久返返去既地方，只不過，我覺得呢件事太突然，而且我竟然有種唔捨得。
我只係忽然之間，好唔捨得，果個我去過一次既公園。
我大概想，你應該在夏天的時候喜歡我。
冬天的時候，天氣太冷了，你把我的手握得比拳頭還要緊，要我溫暖。你的好，我都知道，如雨點飄到臉上一樣，清清楚楚的感受到。你為我擋風，你給我天氣報告。你跟我說怎樣的怎樣的，那一天會很冷，就是因為我只看當天天氣報告。啊，不，是看不懂天氣報告。啊，不，是無論我看不看天氣報告。然後，天氣冷了，你還陪我很滋味的吃雪糕，無論那是不是藝術品。天黑黑的，你的手有時不暖，我笑了。怎麼呢，你的溫暖呢，我問。然後，你或許再捉緊一點。我又笑了。我們都無法逃避。
風冷冷的，天氣太冷。你拉著我的行李。我的小手，你的手。你拉著行李和我的小手。好像有一對小情人走在我倆後面罷，什麼都記不得。我什麼都記不起來，彷彿都因為天氣太過冰冷。
你應該在夏天的時候喜歡我。因為夏天的我會做甜品。愛甜的你又怎麼應該錯過。無論好吃不好吃都應該一樣，就像你跟我跟他們的腳步聲，彷彿幾乎都一樣。
夏天的我。今天，買了很甜美的香蕉，完美得不真實。退皮、切好，放在攪拌器，放一杯最好的乳酪，加半杯新鮮豆漿。做好今日的下午茶。
你應該在夏天的時候喜歡我。這樣，或許能教你知道我的好，我唯一的好。
每天早起，我都一樣，完全的一模一樣。
張開眼睛，想一想是星期幾，下床，開電腦。喝一杯水，坐在工作檯前面，覆 email、開 facebook、看蘋果日報、讀 bloglines、睇 stock & exchange rates。清醒一點後，去洗澡。洗澡前要看天氣報告。洗澡的時候想想今天想用那種香氣的洗髮露和沐浴露，按照天氣想一下今天應該穿什麼。拍了爽膚水後到廚房，或許斟一杯豆漿，或許倒一杯牛奶 (從前有咖啡粉還會樂於為自己煮一杯咖啡，現在都懶了)。
豆漿或牛奶放到電腦旁邊，人走到鏡子前面，開動著那個可播放 CD 的 DVD 機，按心情放入不同的唱碟。例如今天聽了 Carla Bruni 的 Carla Bruni。然後吹頭，更衣，喝下豆漿/牛奶，梳頭，或許化妝，執拾手袋，關電腦，洗杯。喝一口水。檢查一下有沒有帶 itouch、手提電話、銀包、相機、手錶，想一下想不想塗香水，想一下要不要 LC-A。看清楚有沒有關窗、關好電制，出門口。
這一年來，有超過四份一時間不在香港，心力交瘁。有陣時留戀香港的繁華，有陣時厭棄香港平凡沉悶。留在香港的時候高呼我要出走，不在香港的時候就想懷抱這裡的所有。
其實世界永遠都是老模樣，我們就是社會，要記得，無論我在那裡，都是看著看你一樣看著的月光。林夕在一首我喜歡的歌裡頭說過「絕對不問任何收穫 才明白何謂快樂」。
我們心底裡都知道，一切其實已經很美。
Dante Alighieri - (La Divina) Commedia
Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
che la diritta via era smarrita
在人生行旅的中途，我迷失在一片不毛之地。
你問，應該如何避免傷害應該減少付出還是不再認真。選擇一切如常罷，我們總不能避免一些意外。你感覺苦苦的，我知道。如果可以，我應該要親親你，撫一下你的頭髮，要你乖不要哭。你說一切一切都是傷害太多、爭鬥太多、互相折磨太多，計較太多、執著太多、等待太多、思念太多。你覺得愛太多了，所有都很重，累了。
然而時間沒有為你停下來，所有的東西都向前走，只有你不動。動也不動。你哭著說，沒所謂啦順流逆流都沒所謂啦。你任由不知道有沒有結果的事主宰你的路。
那天，他問你有沒有照顧他感受。問你為什麼愛得他不夠。你除了哭泣，還有沒有說話。
從小到大都有一個奇怪到不得了的習慣。我好像從來都沒有跟別人說過。大概，是由於太奇怪罷。
事情是這樣的。對於一些我想知道，又沒有辦法知道的事。我總是會用這個奇怪的辦法去求得一個結果。小時候的我是這樣的：心想著一題只有 yes or no 的問題，再望出房間的窗，target 了最就近的一棟樓。(1) 數一下開了燈的總數，如果是單數就是 yes，雙數就是 no。(2) 假設十樓開燈了就是 yes，關燈了就是 no。
人大了，家換了。遇想沒有辦法知道結果的問題，或是作一個什麼決定，仍然是會跟自己玩這個低能小遊戲。例如 (3) 搭車立落樓的時間假設了有人入車立的話是 yes，無的話是 no。 (4) 步行落樓的時候，撞到其他住客，而人數是雙數的話是 yes，單數的話是 no。
又或是最常用的就是：(5) 拿起最就近的跳字手錶，又或是手提電話，分鐘數字是單數就是 yea，雙數就是 no。對於那些沒有結果的問題，我還是會深信這個「占卜」的結果。
說到底，其實跟那種數花瓣是沒有分別的。
