撻的一聲

有些東西我知道你是為我而做的，例如褪去你的習慣不再做我不喜歡的事。
無論最後怎麼了。

問題的答案是沒有

我會說有些事情是你不想做的卻最終都是做了的，我不知道最終都是做了的是不是因為其實心底裡是有想去做的份兒（我始終都是弄不清楚）；雖然我更不知道這種無極限的矛盾會不會是精神病的開始。我只是很不清楚的認為，有些事情你是不喜歡這樣發展的或是不想做的（不做的話就大概就可能抗拒這個發展的趨向）；最後卻因為不敢不做、不可能不做而屈服。對啊，這個時候你會重複的問，到底什麼是不敢不做，誰是指摘你的人、而誰又會因為你不去做而給你責罵或是懲罰。問題的答案是沒有，沒有人驅使你，而你卻害怕這個沒有；所以你會說沒有答案。

我還是不清楚這個不敢不做的底蘊是不是有想做的份兒（希望在不斷成長的同時得到理解這個答案的能力），或許我永遠都不會知道當中的因果關係。我只看到，面前的事情只是一件一件的按這個流程發展下去；我遇見到故事的結局，只是我沒有看到人有辦法從既定的行程中停下來。害怕在既存的計劃裡面把自己抽出來，結果一直的往下走。到底你是不敢不往前走，還是壓根兒是想往前衝。為什麼有些你不想做的事情最終你還是做了。為什麼面對有些你想去愛的人最終卻沒有愛下去了。

記夢

我似乎做得太多這種狀況的夢。無名以狀。如果你願意，我會告訴你那是怎樣的一回事。那些甜美，那種快樂。柔柔的，就像太陽落在太平洋上面；我在看。

高達式問題：女人就是女人

跟 86918 男孩談論到寫日記的事；我說有時候很懶，而且有時跟他一樣也不是每件事都想讓人知道，又有時覺得 facebook 已經足夠，再加上 blogger.com 還有什麼可以不足夠。

百無聊賴，我們胡扯；86918 男孩說這些都是讓我寫日記有好題材。86918 男孩，有天你的故事寫好了，記得要給我看。
因為格式不容許，詳閱按此。

後記：人生就是由無奈組成的，pathetic！

我就只需要這種很簡單的事

很高興的一天，像個小學生的一樣掛著很滿意的笑臉。我實在太需要被受愛護，所以在我知道有人在遠遠的想起我的時候我興奮得在家裡跳得來。很誇張，不過是真實的；我高興得整個夜晚都在重複地想自己被誰想起來了。就只是很簡單的事，我就只需要這種很簡單的事。

那些春風沉醉的晚上

無論微小或是激動的，只想寫下來。
好讓我記得在那個時候在冰室吃了一個焗排骨飯或是我在那裡走路時唱著某首過時的廣東歌。
我只想成就我自己。
那時，老師說，只有鴛鴦蝴蝶派是這樣的；
為的是自我內在，而不是別人。
我只能扮演郁達夫，雖然當中有人可能不能理解。
喜歡不喜歡都是很個人的事，原諒我不願意改變自己。
我總不會成為小野麗莎，所以請你好好忘掉我略過我。
卅六鴛鴦同命鳥，一雙蝴蝶可憐蟲。
那些春風沉醉的晚上。

愛情盟芽後像一朵小花

前幾天有一個網友跟我說她要結婚了，我覺得很高興，高興她找到了一個對的人，也高興她將要背負起照顧別人和被人照顧的任務。昨天，有別一個告訴我她想要跟暗戀了良久的人告白；我同樣覺得好高興，愛情盟芽了之後就像一朵花，長得怎麼樣了都是你的灌溉。

好朋友失戀，無論我是在他身邊陪他喝醉也好或是在他身旁靜靜的給她安慰也好；我們都同時在別人的快樂和難過中成長。多多少少在經歷自身戀愛的同時都經歷了別人的，無論是高興或是不高興的；我們總得在別人身上找得到快樂或是學懂了跌倒後起來的辦法。

有些眼淚不是假的，我總是這樣的跟自己說。如果要我築起一道牆，虛偽地說一些話，我想我始終還是不能夠。如果你覺得這些關係佈滿欺騙和怨恨，為何你不想想那些快樂的點滴，那些都足夠在心中開一朵小花。

如果這些一切都註定如這樣般枯竭死掉，我們都應該忘記。因為煩惱和快樂同樣都是自找的。